閒聊廢文(雙關)

突然有一個什麼事都不用做的空檔，來寫一篇文閒聊一下，真的就是想到什麼打什麼。

整個八月我都沒有寫自己部落格的文章，都在忙著準備八月一號開賽的 ITHOME 鐵人三十的文章儲備，順帶一提，八月底了我還沒開賽，尬店。

然後沒有寫文章的時間我在工作、摸索知識庫怎麼建設、還在認真玩健力三項，持續在所有事情的過程中間對抗懶惰、不斷調整、認真過生活。一直在想辦法擠出時間給自己、給家人、給兄弟給朋友。

沒有什麼「大爆炸」出現在生活中，但我過得還可以，不算太忙、不算太閒。

玩遊戲的時間被壓縮到只剩十五分鐘，我都玩超過，犧牲我的睡覺時間。

還有一些還沒展開但是朝朝暮暮的計畫，讓我每次做白日夢的時候都想到傻笑起來，這樣的狀態應該是人生第一次吧，第一次距離我熟悉的一切那麼遠，卻又如此充實，生活怎麼會有這麼多事可以讓我想、讓我忙啊，往這個方向去思考我的現狀的話，真的有很多值得感謝的。

雖然我不信宗教，但不知道從何感謝起的話，就感謝神吧，所以我常常在日記裡表達我的感謝，如果說有其他的什麼看得到，那就是神了（不排除好兄弟偷看，偷看的不要被我抓到）。

即使這麼充實，為什麼好像沒什麼獎勵的感覺，現在是這個狀態。

主業想離職但有賺，加上外部機會還不夠好，且做且看、以逸待勞。

副業想賺但不得其道，有「不想跟隨主流」，想要只做自己感興趣的東西的傾向，各方都嘗試，嘗試力度都很小，還不確定自己在顧慮什麼。

健力有穩定成長，但畢竟健身嘛，成果都不是一週兩週、甚至不是一兩個月能有進展的，我還因為健力要有穩定力量，近期對於飲食毫無節制，導致我的體脂肪已經完全失控，主要集中在肚子，傷腦筋。

還是沒有女朋友，這個本來就是我的課題，我這樣催眠自己：還沒做這題只是因為還沒騰出時間。

我在想說，寫文章這件事比起知識傳遞、教學相長，更多時候是一種自我抒發吧？或是一種自我介紹，就跟我現在做的事情是一樣的，在個人的文字中可以觀察作者對什麼有興趣、觀點集中在哪裡，表達方式背後藏著的目的，說的單純一點，能直接知道作者在想什麼。

很有趣哦，就是說比起寫出轟動的文章，賺大錢獲取大名聲，更多時候文章的作用只是自我介紹而已，這是我忙裡偷閒在 FB 看文章得到的感想，尤其是 AI 時代，很多人突然像是被 AI 打了雞血一樣，能夠生出很多文字去表達，我自己雖然是看膩了，但是還是得歸功 AI 讓我能觀察到這麼多文章，這也是為什麼我還沒有刪掉 FB 帳號：大多數字數比較多的個人文章還是得在 FB 看。

我上次的大頭貼更新日期是 2014 年的樣子，我應該找個機會來重新更新我的社群頁面了，我以後想多寫一點文章，更新社群頁面應該能幫到我。

我有說過我是金塊球迷嗎？具體說的話，是目前世界最強籃球員：Nikola Jokic 的球迷。我在約莫一個月以前有寫一篇金塊休賽季的操盤分析，如今，那篇分析中最重要的球員 Peyton Watson 已經離隊，這等於直接說金塊的休賽季不僅失敗了，還得繳額外的奢侈稅金。球隊實力下降了，而且沒有改善空間，這對於球迷來說實在是很絕望，就跟人生一樣，但不知怎地，某種程度上我還是相信 Jokic，有他在金塊就沒有「躺平」、「擺爛」的一天，我相信 Jokic 就跟我相信我一樣。

像這樣靜下心來回頭觀察的話，會發現我怎麼這麼一事無成，除了催眠自己一切都還在發酵中，沒有什麼具體的突破能做，跟金塊一樣，窩草。

忘記在哪我寫過這樣的一個句子：「那些自我懷疑的聲音永遠都不會停下的，好消息是它站在你這一邊」。

這到底什麼意思？那些聲音老是貶低我、責怪我有做的、詆毀我沒做的，這算什麼「站在我這一邊」？

我試著給這個聲音一個具體的角色，發現這個角色一直在改變，有時候像是永遠不滿足的教練，有時候是無理取鬧的屁孩、更多時候是另一個與我年齡相仿，酸言酸語的小王八蛋。

共通點是，它們之所以發出聲音，是因為怕我受傷。

任何時候只要我害怕受傷，這個聲音就會跳出來，以各種形式來對我的行為與心理狀態造成影響。

你怎麼沒這樣，你怎麼沒那樣，你讓我很危險你知道嗎？就是這樣的一個角色。

在我發現這個規律後，我開始去觀察自己在擔心什麼，那個聲音又開始吵了，這次它在吵什麼？

我開始很能同理自己，就像是一個很雞巴的隊友，終究是我可愛的隊友的感覺。

我開始不太煩惱我的現狀，也不擔心我的未來，有那麼幾個瞬間，好像所有焦慮都消失了，就是這樣有如靈丹妙藥的功效，底層邏輯是不再把那個聲音放在主角的位置，主角是我，自我懷疑與內心黑暗面，終究只是隊友。

總之，在這個一事無成的階段，我學會當自己的隊友。

知識庫的原子圖，看起來很酷。